Скромные вы, сибиряки!

ЕЩЕ РАЗ ХОЧУ СКАЗАТЬ СПАСИБО ВСЕЙ ГРУППЕ !
МОЛОДЦЫ!!
СИТТЕРУ КСЮШЕ ОТДЕЛЬНОЕ СПАСИБО!!!
Холотропное дыхание - РЕКОМЕНДУЮ!!!

P/s ...уникальной особенностью холотропной терапии является фантастическая интенсивность работы. Здесь мы как бы стряхиваем с себя все, что налипло к нам, здесь мы имеем возможность освободиться от своей привычной личности, от своей привычной клетки и смоделировать прямо в сеансе новую личность более раскрытую, более цельную, более здоровую, узнать нового себя... (В. Майков. Сущность холотропного подхода, взято с сайта www.stangrof.ru ).

Потом я отошла от этих практик, поскольку для решения моих задач понадобился совсем другой "инструмент"... А вот сейчас, читая сообщения на форуме мне хотелось бы принять участие в холотропе и сравнить ощущения.

А еще сравнить что изменилось... вот только в Челябинске почему-то мало предложений по холотропу... вернее их вообще нет

Dafna, тут два выхода - либо приезжать к нам, либо приглашать нас. Но классического холотропа больше не будет. Будет другой тренинг, где тоже будет работа с ИСС и дыханием. Скоро мы про него расскажем.

~

Сегодняшнее утро выдалось на редкость холодным. Ветер всю ночь трепал деревья, норовя вырвать их с корнем из обледенелой, засыпанной снегом земли. Стекла в окнах дребезжали, грозя разбиться и пустить мороз в дом.
Дышать на ветру тяжело — ледяной воздух раздирает горло, колючий снег залепляет глаза.

~

– Уймись, – мявкнуло что–то. – Брось свои фандомные штучки. Пиши, что велено!
– Кто здесь? – встрепенулась Мила.
– Твое второе «я».
– А… – равнодушно протянула Мила, делая новый глоток почти остывшего чая. – А откуда ты взялось?
– Как откуда? – возмутилось «я». Шерсть на загривке обиженно встала дыбом. – Ты же сама меня надышала!
– Да? Хм. Ну ладно, помалкивай и не мешай. С тобой я потом разберусь.
– Ну да, ну да. Уже боюсь, – «я» показательно возвело кошачьи глаза к плохо побеленному потолку, и, вальяжно развалившись на затоптанном ковре, принялось вылизывать шерстку.

– Клац, клац, клац, – Мила остервенело шлепала по клавиатуре.
– Уууу…дууура, – гудел обиженно системный блок.
Окунись…

* * *

Холотроп. День первый.
Что же это было? А непонятно, что! Как будто и не со мной. Как будто это был один большой спектакль а–ля реалити натурэль. Эдакое свадебное платье, так удачно скрывшее трехдневную беременность. Иллюзия. Коктейль из смеси интереса, любопытства, страха, невинности, удовольствия. О, да. Я хорошо знаю, как выгляжу. Теория интересна, а практика – ошеломительна.
Ай, как не стыдно! Ты получила больше, чем заплатила! Ты танцевала дольше, чем играла музыка!
Вынырни…

* * *

– Хи–хи, – осклабилось второе «я».
– Заткнись! – бросила Мила, продолжая пользовать клаву.

Да, да! Это был один большой спектакль! Разве это была я? Нет, я не могла кататься по полу и рыдать.

– Могла–могла. Еще как могла! – вторая натура распушила хвост от осознания своей фактичности.
– Брысь! – отмахнулась в очередной раз Мила.

Нет, точно. Все эти люди вокруг, все эти видения…Видения? Нет, считайте, что я этого слова не писала. Оно вообще отсутствует в моем скудном лексиконе. Я отказываюсь принимать то, что я могу это видеть. Без этого ведь проще!

– Фи, – скривилось «я». – Давай без пафоса.

Все это было актерской игрой. Да, да! Я уверена, что сие есть дар и проклятие Милы Волковой. Ну разве может человек корчится и орать, как стадо бизонов в брачный период?
Эээ…поправочка: стадо обломанных отсутствием самок бизонов.

Второе «я», уткнувшись лбом в мохнатые коленки, истерично заржало.

– Сгинь! – разозлилась Мила и направилась к зеркалу. – Актриса я или нет? Да я…да я и сейчас так смогу!

Мила сосредоточенно смотрела в глаза своему отражению. Как там говорила Ульяна? Быть собой. Вот прямо щас и буду. Я плакала? Получите, распишитесь: заво–о–ою!
Мила усиленно вспоминала захлестнувшие её с головой эмоции на холотропе.
Слезы? Истерика, вы где?

– Не тужься понапрасну, зеркало треснет, – «я» сыто ковыряло в зубах найденной под диваном зубочисткой. – Просто так не получится.
– Почему? – изумленная Мила снизошла до разговора.
– По кочану, – снисходительно рыгнуло «я».
– Нет, ну что же это такое! Какая–то мохнатая непонятность смеет так со мной разговаривать! – плюнув со злости, Мила вернулась к компу.

Что же это было? Ну классно – однозначно.

– Фройлен, что за жаргонное слово? Моветон!
– Эй, «я», фить–фить–фить! – позвала Мила. – А ты само–то знаешь, что там было?
– Тайна, – слюняво умилилось «я».
– Фигасе.
– Да уж.
– А понять можно эту тайну?
– Можно.
– А как? – Мила занесла руку над клавой, готовясь набивать продиктованный «я» ответ.
– Мозгами шевели.
– ??
– Думай!

Мила выключила комп, села «в лениво» и стала думать. А уже за одну попытку можно ставить оценку пять. Красными чернилами. С записью в трудовой книжке.
Окунись…

* * *

Второй день холотропа.
Я лежу на скудно сымпровизированной кровати, а ты склоняешься надо мной. Сейчас ты открыто как никогда – я чувствую твое смятение, удовольствие, радость, нежность, теплоту, и … Да, вот оно, еще такое маленькое и хрупкое чувство – его так легко уничтожить, просто перестав дышать, но я не буду этого делать. Ведь я все это затеяла только ради любопытства. Я знаю, через что мне сегодня придется пройти – но разве это непомерная плата? Ты, впрочем, думаешь иначе…

Да, я хочу. Да, немного страшно. Нет, я доверяю тебе, мой ситтер. Да, именно с тобой. Больно. Но я не боюсь боли, я же играю в жизнь, не забыл? Это давно стало нормой, а боль – это просто обыденность. Плата. Ценник.
Сегодня я переплатила за доставленное удовольствие.
Где доверие, которое ты проявляла к своему ситтеру, как будто в его руке поводок от твоей сущности?
А я дрожу. Холотроп, как оказалось, может доставить ни с чем не сравнимые ощущения – ведь подсознание знает тебя лучше, чем кто бы то ни было. И то, что холотроп заставил меня испытать в тысячу раз острее и ярче, чем я могла себе представить. Я недовольна сегодняшним опытом.
Вынырни…

* * *

– Ну, ты все там? – устало протянуло «я». – Сколько можно то?
– Осспади, изыди!
Окунись…

* * *

Холотроп. Третий день. Заключение.
Я не могу такой скоростью постигать происходящее вокруг меня. Ни степень отступления от приличий, ни откровенная грязь, ни боль, ни радость, ни то, что принято называть добром и злом, меня сейчас не интересуют. Они не имеют никакого отношения к реальности.
В данный момент мои биологические годы не соответствуют возрасту моего подсознания. Как оказалось, я безнадежно стара и глупа.
Все несоответствия устранены. Мозг работает как хорошо отлаженный механизм, но пока не понятый. Ошибки сведены к минимуму. Миллионы карточек с информацией стремительно перемещаются из каталога в каталог, сводятся воедино, выстраивая безупречное оправдание жестокой реальности, выброшенной на поверхность, жаль, что тоже мною не понятой.
Пока еще я вынуждена терпеть приторные ласковые увещевания. Пока еще я разрешаю телу болеть. Я ангел. Я тиха и послушна, но если бы вы знали, как я устала за это время.
Устала. Если бы не вы – сейчас бы я читала книгу о прекрасной и чистой любви и ходила бы в тапочках, которые купила моя мама.
Я не упоминала о ненависти? Нет? Да, сейчас я всех ненавижу за свою открытость. Но это эмоция, она пройдет.
Но я молчу. Улыбаюсь. И усталость свою я переплавляю в любовь. С примесью недовольства.
А вы не молчите, когда я задаю вопросы! Сейчас я – Центр Вселенной. Не вашей? Ну и ладно. У меня своя Вселенная. Я ВИДЕЛА ЕЁ ЗАРОЖДЕНИЕ! Тысячи озарений опалили мне сетчатку своими вспышками.
Но я сопротивляюсь! Я упертая! Я не хочу думать о том, что это было, трусливо списав все на застоявшееся напряжение.

* * *

– Прощай, – махнуло хвостом «я».
– Куда ты?
– Увидимся весной. Вынырни…

~
Написано 1 декабря 2009 года.
Не публиковалось по причине природной стыдливости.
Вышло в эфир под заклинанием волшебного слова «НАДО».

Была я на тренинге по холотропному дыханию, изначательно вспоминаю инфу, которую. изучала в институте, а перед тренингом я благополучно покурила интернет и обогатила и так забитую голову новыми обширными знаниями, приходя на тренинг, думала, что все уже знаю и ко всему готова. Ага щас.

Все оказалось намного лучше и сильнее.

В первый день,я была видимо слишком напряжена и мозг работал не замолкая. Эффект был, но его ценность осознаю я только сейчас.

Второй день был более сильным. Вылезло добрая половина всего того,что я хранила в себе, от чего я бегала, чего боялась. Вся боль и слезы нашли выход. Тяжело и больно смотреть в глаза самому себе, своим ошибкам и заново переживать все перенесенные обиды. Просто позволить боли быть, смотреть на неё и плыть вместе с ней, осознавая и отпуская. Сами образы, которые приходили ко мне во время процесса, помню слабо, кусочки картинки всплывают сейчас и я начинаю видеть всю картину полностью.

А вот третий день был самым мощным. Я два дня носилась с ингалятором, все ожидая,а когда жеж у меня приступ то начнется?

Ну, вот астма и догнала меня.
За что ей большое спасибо, болезнь, пожалуй, один из лучших учителей.

Такой боли я не чувствовала никогда по-моему. Свело вообще все тело и грудь и горло. Дышать невозможно, все душит, разрывает, ощутила себя, передавленной пуповиной. Сложно мне это описать в общем. Слов не хватает. Этакая замечательная и хорошо подобранная гамма чувств в различных спектрах боли. И спокойствие по выходу из транса. Особое спокойствие и понимание того, что ты освободился и прошел через что-то очень важное, что имело и будет иметь значение. Это сложно описать. Сколько бы я не подбирала слов, их, по-моему, все равно будет недостаточно.

По приходу домой я не пользовалась ингалятором 7-10 часов подряд, для человека, который каждый день задыхался, это шок. Мозг взорвался окончательно и бесповоротно.:shock:

А я ничего не оценивала. Просто смотрела и позволяла случаться всему, что случалось. В последний день тренинга, стало грустно, что он последний. Причем странная грусть, я не могу её описать. Легкая такая, необычная.

По возвращению в реальность и приходу в институт, знакомые, спрашивали:- «ну как оно тама?посмотрела красивые картинки?»

Даже не знала,что сказать. Я изначально не рассматривала холотропное дыхание,как очередной экзотический метод по круче упороться. Когда ты там и смотришь за своим холонавтом, когда ты сам уходишь в путешествие вместе с другими, это нечто большее, чем просто экзотика и адреналин. Намного большее. Это великий путь. Путь воина,как четко сказал Андрей. Да и не сказала бы в полной мере того, что произошло. Я получила жесткую и продуктивную работу над собой. Сдвинулся громадный пласт и пришло осознание. Видимо шла не за трипом, а за тем, чтобы встретится с собой. Встретилась.

Изменения произошли и происходят. Снятся странные сны, происходят события, меняюсь я внутри.

Огромное спасибо Ульяне и Андрею за реально интересную программу тренинга. За то, что вы оба были рядом. За то, чему научили за эти три дня.

Техники, которые реально не раз пригодятся в жизни, тот же энергетический массаж я успешно применяю и он работает. Очень хорошо построена программа тренинга, разнообразно и необычно. Хотеть еще! Большое и пушистое спасибо, за открытое общение и участие в моей жизни. Таким тренерам можно без страха доверять себя

Наташе, как оргу и ситтеру большая благодарность

В общем спасибо, что приехали в наш маленький сибирский городок, с радостью буду ждать приезда вновь

Честно говорю, Вы не перестаёте удивлять.

Каждая практика, которой вы с нами делились, преподнесла такие новые необычные и интересные ощущения, ОФИГЕТЬ !!! Взял себе на вооружение

Это был мой второй по счёту тренинг.

Чувствую, что есть подвижки в процессе холотропного дыхания. Мне показалось, что я быстрее и глубже входил в ИСС. Больше образов, которые стали более запоминающимися, яркими и красочными. Появились сюжеты, которые тоже оставили незабываемый след в моём сознании и над которыми стоит хорошенько поразмышлять. Есть стойкое ощущение, что я какой-то другой и процесс перестройки ещё продолжается, эдакая внутренняя движуха, но пока не могу понять, что изменилось. Мне необходимо какое-то время для того, чтобы понять это. Есть материал для работы и это радует .