Внимание! Вы находитесь на старом сайте!
Перейти на новый сайт школы - Космоэнергетики и эзотерики
Приветствуем тебя, путник!



Логин:


Пароль:
 
   Забыл пароль
 
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Право писать и создавать темы на форуме появляется только после краткого рассказа о себе в теме "Знакомство".
  • Страница 1 из 4
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Форум Территории Пробуждения » Свободное общение » ЮМОР » Анекдоты
Анекдоты
ЮлияДата: Среда, 30.06.2010, 01:41 | Сообщение # 1

Город: Москва
Сообщений: 75
Репутация: 11
Статус: Offline
цинично...но все же!

Апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая. Стоит Иисус и видит, что какая-то душа хочет пройти в рай. Он её поймал и спрашивает:

- Ты кто?

- Я простой плотник, - сказала душа, - Я ничем не знаменит, но однажды у меня появился сын. Он появился необычным способом.

Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал:

- Мой сын был ни на кого не похож. Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру.

- Папа? - не веря, спросил Иисус.

- Буратино?


"зри в корень" Козьма Петрович Прутков
Mila_jaДата: Пятница, 30.07.2010, 10:23 | Сообщение # 2

Город: Красноярск
Сообщений: 11
Репутация: 1
Статус: Offline
happy

Черти внимательно рассмотрели мою душу, вежливо вернули, извинились и побежали мыть руки
AceДата: Суббота, 31.07.2010, 16:42 | Сообщение # 3

Город: Вавилон
Сообщений: 46
Репутация: 13
Статус: Offline
В Бурятии нашли нефть,
поставили буровые вышки, стали добывать,
приходят буряты и спрашивают :
-а тут что делают?
-тут бурят!
-что вы врёте бурят не так делают!


Надо радоваться, не надо волноваться
Вконтакте
http://vkontakte.ru/id29634830?18725
lumbДата: Четверг, 19.08.2010, 15:20 | Сообщение # 4

Сообщений: 105
Репутация: 18
Статус: Offline
xxx: Ох уж эта Россия...
xxx: Ходил тут анализы сдавать. Так какой-то умник к табличке УРОЛОГ у буквы Р второе ушко пририсовал.
xxx: Стоит очередь угрюмых мужиков. К уфологу.


практическая сторона холотропного дыхания
космоэнергетика
НиколаичДата: Суббота, 02.10.2010, 11:03 | Сообщение # 5

Город: Москва
Сообщений: 121
Репутация: 11
Статус: Offline
Вопрос:
Сколько нужно психологов, чтобы поменять лампочку?
Ответ:
Достаточно одного, при условии, что лампочка готова меняться.


Изгоняю злых духов из компьютера. Оптимизирую энергоинформационные потоки внутри локальной вычислительной сети. Гармонизирую дисковое пространство. Осуществляю диагностику компьютерных проблем методом прямого видения.
HeRmiTДата: Суббота, 02.10.2010, 11:22 | Сообщение # 6
Брат Хермит!

Город: Lemberg
Сообщений: 447
Репутация: 50
Статус: Offline
- Скажи, ты веришь гадалкам и ворожеям?
- Верил до той поры, пока не пошел как-то посоветоваться к одной ясновидящей и не постучался к ней в дверь. И знаешь, что она сказала?
- Что?
- "Кто там?"


Путей много, но идти надо по тому у которого есть Печень :-)
PulsaciaДата: Воскресенье, 03.10.2010, 18:03 | Сообщение # 7

Город: Москва
Сообщений: 84
Репутация: 9
Статус: Offline
Встречаются два экстрасенса. Один другому: "Привет. Ну, как мои дела?"

Решили ученые проверить - может ли Кашпировский на растоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа. Кашпировский: - Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру... Windows: - Обнаружено новое устройство...

Объявление в газете:
Супер-гадалка цыганка Кассандра, потомственная ясновидящая, гадает по рукам.
Руки присылать по почте, по адресу ...

Объявление: "Требуется на очень высокооплачиваемую работу телепат. Куда обращаться - сами знаете".

Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу.

Сдаю одинокому йогу два гвоздя в проходной комнате.

Гадает гадалка мужику на руке:
- О! Да вы русский! Дайте вторую руку.
- О! Да вы чернобылец! Дайте третью.


Нет рабства безнадежнее чем рабство тех рабов, себя кто полагает свободным от оков. (Гётте )
painДата: Воскресенье, 03.10.2010, 20:12 | Сообщение # 8

Город: Munich
Сообщений: 811
Репутация: 74
Статус: Offline
-Мужчина не висните на до мной!
- Почему?
- Вы мне всю ауру помнете!


Прошлое забыто, будущее закрыто, настоящее даровано. Поэтому его и называют настоящим.
НиколаичДата: Суббота, 16.10.2010, 13:21 | Сообщение # 9

Город: Москва
Сообщений: 121
Репутация: 11
Статус: Offline
Приходят ученики к Учителю. И один из них подходит к нему.
Учитель:
- Чего ты хочешь, сын мой?
- Учитель, я хочу быть свободным.
- Свободен! Следующий!


Изгоняю злых духов из компьютера. Оптимизирую энергоинформационные потоки внутри локальной вычислительной сети. Гармонизирую дисковое пространство. Осуществляю диагностику компьютерных проблем методом прямого видения.
lumbДата: Вторник, 26.10.2010, 16:26 | Сообщение # 10

Сообщений: 105
Репутация: 18
Статус: Offline
Один из учеников Учителя Ио был буддистом, а другой христианином. Они часто спорили и однажды даже подрались. Разняв их, Учитель Ио произнес:

— Если ты почувствовал хлопок одной ладони — подставь другую щеку.

smile


практическая сторона холотропного дыхания
космоэнергетика
@lexДата: Вторник, 26.10.2010, 18:28 | Сообщение # 11

Город: Львов
Сообщений: 199
Репутация: 9
Статус: Offline
из баша
из ЖЖ:
Я только что нашел волос в конфете под названием "Старик Хоттабыч". Как думаете, он еще работает?
ЭлфиДата: Четверг, 28.10.2010, 23:23 | Сообщение # 12

Город: Алматы (Алма-Ата)
Сообщений: 55
Репутация: 17
Статус: Offline
biggrin

Идет по улице пьяный мужик, вдруг видит - ему навстречу идет Ангел!
Мужик подумал, помолчал...
Потом указывает на крылья и спрашивает: "А чо пешком?" )))

EolhДата: Пятница, 29.10.2010, 01:02 | Сообщение # 13

Сообщений: 500
Репутация: 29
Статус: Offline
Quote (Юлия)
цинично...но все же!

продолжаю тему...
Попадает папа римский после смерти к вратам рая. Там его встречает апостол Пёрт. Папа с гордостью говорит ему, что он - папа римский, но Пётр не понимает, кто это такой. Он спрашивает у всех, знает ли кто нибудь кто такой папа римский, но никто не может ему ответить. Наконец ему приходит в голову идея позвать Иисуса. Иисус приходит и задумчиво смотрит на папу, словно пытаясь что-то припомнить.
- Я - папа римский! Я - глава католической церкви! - возмущенно восклицает папа.
- Ну конечно, - хлопает себя по лбу Иисус, - Пётр, ты что, забыл тот рыболовный кружок, который мы с тобой организовали две тыщи лет назад?!
@lexДата: Вторник, 02.11.2010, 17:34 | Сообщение # 14

Город: Львов
Сообщений: 199
Репутация: 9
Статус: Offline
Когда человек был ещё ребёнком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо — ты иди в храм, тебе всегда там легче будет».

Вырос человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошёл в храм. И тут к нему подходит кто-то: «Не так руки держишь!» Вторая подбегает: «Не там стоишь!» Третья ворчит: «Не так одет!» Сзади одёргивают: «Неправильно крестишься!» А тут подошла одна женщина и говорит ему:

— Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили.

Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит он голос:

— Что ты, дитя моё, плачешь?

Поднял человек своё заплаканное лицо и увидел Христа. Говорит:

— Господи! Меня в храм не пускают!

Обнял его Иисус:

— Не плачь, они и меня давно туда не пускают.

HeRmiTДата: Среда, 03.11.2010, 07:19 | Сообщение # 15
Брат Хермит!

Город: Lemberg
Сообщений: 447
Репутация: 50
Статус: Offline
В продолжение циничных анекдотов.

Старому Рабиновичу все надоело. Он решил уйти на пенсию и оставить свой бизнес — производство гвоздей — трем сыновьям. Сыновья решили, что смогут значительно увеличить доходы, если улучшат рекламу.
Не прошло и недели, как старый Рабинович, как обычно в воскресенье, проехался окрестностями города и вдруг заметил необычный рекламный плакат. На нем был изображен Иисус Христос на кресте и надпись:
«Гвозди для любых целей! Пользуйтесь гвоздями Рабиновича!»
Старый Рабинович немедленно отправился к сыновьям и объяснил им, что такая реклама очень опасна и может разрушить компанию. Сыновья согласились с ним и обещали эту рекламу снять.
Через неделю старик снова наслаждался своей воскресной автопрогулкой, когда на глаза ему попалась реклама. Та же картина, тот же крест, но пустой. Христос лежит под ним на земле, а надпись гласит:
«В следующий раз пользуйтесь гвоздями Рабиновича!»


Путей много, но идти надо по тому у которого есть Печень :-)
Форум Территории Пробуждения » Свободное общение » ЮМОР » Анекдоты
  • Страница 1 из 4
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Поиск:

Наш портал создан для всех кому интересно обучение космоэнергетике, цигун, расширение своего восприятия мира через
холотропное дыхание и другие трансинформационные тренинги
 При копировании материалов сайта размещение ссылки на http://terramagic.ru/ обязательно
Институт психофизического развития © 2002-2020
Хостинг от uCoz